Ho scritto questo articolo in prima persona. L’esperienza è di un mio carissimo alunno che mi ha guidato nella stesura di questo pezzo a cui tengo molto.

 Voglio dire perso nella tua vita con domande a cui nessuno può rispondere tranne te. Certo che l’hai fatto. Forse sei nel bel mezzo di questo ora. Ognuno di noi condivide questa esperienza, qualcosa che Joseph Campbell ha chiamato il viaggio dell’eroe. A un certo punto della nostra vita attraversiamo una “notte oscura dell’anima”, un momento in cui desideriamo disperatamente ascoltare la voce interiore della guida solo per essere lasciati in silenzio. La mia notte oscura è arrivata presto e mi ha portato in luoghi dolorosi prima che potessi tornare all’integrità, uno stato di completezza e indivisione. La tua notte oscura potrebbe non essere così estrema, ma indipendentemente da come si svolge il tuo percorso, ognuno di noi condivide una versione di questa storia.

Se mi conosci oggi parti di questa storia sembreranno straordinariamente fuori dal personaggio, come qualcosa di romanzato per il valore shock. Quando rifletto su questi ricordi, provo lo stesso. Ma avevo bisogno di sapere come ci si sentiva a vivere senza integrità prima di poter apprezzare i doni profondi del vivere nella completezza.

Questo post è in ritardo di diverse settimane perché ho il terrore di condividerlo con te. Mi sono vergognato di condividere questa parte passata di me stesso, ho paura di lasciare che me stesso o la mia famiglia pensassero a quello che avrebbe potuto essere. Ma è giunto il momento e il tempo mi ha insegnato che le storie hanno potere e che i miei difetti sono la ragione per cui il mio percorso oggi è così significativo e la mia gratitudine così profonda. Quindi oggi condivido la storia con te, come offerta. È un atto che richiede coraggio al posto del comfort.

Queste esperienze sono state il banco di prova che mi ha portato alla mia vita. E poiché so che anche tu hai affrontato un banco di prova, o forse ne stai affrontando uno adesso, meriti di sapere cosa è possibile e cosa sei capace di superare. Lascia che questo sia un promemoria che non sei l’accumulo delle tue peggiori decisioni. Senza questi tempi bui e danze pericolose con il limite della vita, non sarei l’insegnante, la guida, la moglie, l’amica, la sorella e la figlia che sono oggi. Questa è la storia della scoperta della luce dell’integrità. Spero che possiamo condividere insieme il percorso, illuminando la strada l’uno per l’altro. Possa questa storia esserti utile nel tuo viaggio verso una vita indivisa di completezza.

“Sta viaggiando tra mondi disimparando

migliaia di anni di condizionamento “

~ Sukhivinder Sircar ~

Ho dei ricordi. So che sono mie, ma sembrano scene di un film che ho visto tanto tempo fa. I ricordi sono sfocati, come vedere attraverso gli occhi di qualcun altro. Mi vedo. In punta di piedi nel cuore della notte con indosso la mia uniforme da studentessa cattolica blu scuro, corta e pieghettata, che soffia fumo nel ventilatore odiosamente rumoroso sopra la toilette del bagno della mia infanzia. Come se quel rumore coprisse discretamente il mio orribile comportamento.

Il fumo bianco vorticoso si arricciava intorno al vetro come dita seducenti che mi attiravano dentro. La fiamma blu leccava il vetro, sciogliendo il contenuto in un liquido limpido, finché il residuo nero non iniziò a strisciare oltre il bordo. Un rapido ma gentile sorso di respiro e quei dolci fili di fumo mi colpiscono i polmoni come un’ondata di totale resa e di travolgente facilità. Era la mia prima e unica volta che fumavo velocità, da solo.

La maggior parte delle persone pensa che la velocità ti farà impazzire. Per me, ha nutrito uno stato di quiete interiore e pace fisica. Un’ondata di energia mi attraversò il corpo e mi abbracciò. In quei momenti la mia mente divenne completamente lucida e mi tuffai in un posto dove finalmente potevo   sedermi tranquillamente con me stesso. La voce delle critiche senza compromessi cessò e il costante abuso interno si interruppe in modo meraviglioso e inquietante.

Scesi dal water e mi guardai allo specchio. Occhi spalancati e fissi. Odiavo quell’uniforme. Odiavo quella scuola. E mi odiavo. Ero diventato un bugiardo che viveva una vita a due facce. Volevo disperatamente sentire ma soprattutto, volevo disperatamente sentirmi insensibile. Sono salito sul letto, ho chiuso gli occhi e ho fatto finta di non essere “quella” persona. Con il cuore da corsa, ho fatto finta di dormire.

Quello che era iniziato come un desiderio di sfuggire a una vita di persone piacevoli si è dispiegato negli ultimi due anni in una danza oscura e disperata tra narcotici e farmaci da prescrizione, tra l’apparire come la figlia perfetta e il nascondere un’anima infelice, solitaria e persa.

Le persone possono capire quando fai uso di droghe. Hanno solo troppa paura per chiedere. Presidente di classe, 4.2 GPA, alto funzionamento, alto rendimento, contemporaneamente mantenendo un lavoro. Non c’erano segni tranne un po ‘di perdita di peso e occhiaie che affliggevano il mio viso. La mia miseria era attribuita all’essere un adolescente, il che era anche vero.

Non è iniziato in questo modo. Ho sempre avuto paura dell’autorità, paura di essere scoperto per non aver seguito le regole. Essere una brava ragazza si sentiva bene … bene! Essere in linea con “le regole” mi ha dato un senso di controllo e sicurezza, lo fa ancora. Essere messo su un piedistallo da genitori, insegnanti, amici e persino estranei mi ha confermato che ero degno di amore e attenzione. Ho guadagnato la mia autostima attraverso anni di attività nel modo in cui le altre persone volevano che le facessi. Non conoscevo la differenza tra i miei desideri e quelli degli altri.

Essere “buono” ha reso felici i miei genitori, soprattutto mio padre. Come alcolizzato depresso, spesso disoccupato, farei qualunque cosa,  qualunque cosa , per renderlo felice. I miei successi hanno sempre guadagnato una scintilla da lui. Rallegrava i suoi amici con i miei successi, sorrideva e mi diceva quanto fosse orgoglioso di me. Sono arrivato a credere che questo fosse il modo in cui ti sei guadagnato l’amore e come l’avrei tenuto alla luce. Ero terrorizzato dalle conseguenze se avessi fallito o l’avessi deluso. Non perché mi avrebbe mai fatto del male, ma perché avevo paura che cadesse in una tristezza dalla quale non sarei mai riuscito a tirarlo indietro, una responsabilità che nessun bambino avrebbe mai dovuto assumersi.

Poi un giorno, da matricola al liceo, un ragazzo più grande iniziò a provare a passare del tempo con me. Immediatamente non mi è piaciuto. L’ho trovato scoraggiante, viscido e sospettoso. Ma lui ha insistito. E ho messo a tacere la mia intuizione. Una notte di capodanno è apparso. Ho provato un misto di paura e rassegnazione. Non c’era alcol. Niente droghe. Non avevo mai nemmeno fumato una sigaretta, ancora. Era solo una notte apparentemente innocente di chiacchiere, alla fine una pizza, e quella che sembrava una connessione. Mi sono sentito visto, ascoltato e assistito in un modo che non avevo mai sperimentato. Con l’arrivo dell’estate e il prolungarsi del tempo insieme, abbiamo trascorso lunghe giornate a casa sua. Era tranquillo. C’era una piscina.

Mi ha fatto scivolare una pastiglia in mano e ho avuto paura. Non avevo mai visto droghe prima, nemmeno la marijuana. Un’ora dopo stavo galleggiando nell’acqua fresca, guardando il cielo estivo, trafitto dagli alberi in alto. L’estasi è proprio questo, l’estasi. Ogni parte del corpo, ogni terminazione nervosa elettrizzata e viva. La sensazione dell’acqua contro la mia pelle era paradisiaca ed ero sicuro che questa fosse la sensazione della felicità, e per la prima volta l’ho saputo fino alle ossa. Il cielo era di un azzurro brillante e gli alberi danzavano nella calda brezza estiva come vecchi saggi che vegliavano su di me. La natura era ovunque ed era vibrante, cantava e piena di desiderio. Tutto era connesso e io ero parte di tutto. È stata la prima esperienza spirituale della mia vita e non ho mai voluto che finisse. Sono tornato a casa con gli occhi selvaggi e la pelle marrone scuro. Mia madre mi ha guardato e mi ha chiesto: “Stai bene?” Per la prima volta nella mia vita non me ne potrebbe importare di meno di infrangere le regole. Non volevo che questo sollievo, questo tanto atteso arrivo alla pace, mi venisse portato via e ho mentito sfacciato. Da quel momento in poi ho iniziato a vivere due vite molto diverse e sono caduto in una rete di inganni.

La droga non era un’opzione quotidiana, quindi ho pianificato metodicamente la mia prossima fuga, il mio prossimo ritorno al sollievo e alla libertà. Avevo risultati accademici da mantenere, sogni universitari da raggiungere e un’apparenza esteriore da mantenere. Negli anni successivi sono passato dall’uso di stupefacenti nel fine settimana a quello di droghe su prescrizione nei giorni feriali per mantenere l’intorpidimento emotivo e i miei voti. Mi sentivo intelligente riguardo al mio uso di droghe, applicando al mio consumo la stessa precisa programmazione che avevo fatto per il mondo accademico. È stato estenuante ed esaltante. A malapena tenevo insieme i pezzi del puzzle delle mie bugie.

L’ADD e l’ADHD erano diventate diagnosi popolari, quindi gli amici iniziarono a vedere medici e fingere sintomi per ottenere prescrizioni per Ritalin e Adderall. Abbiamo preso le pillole, ci siamo sentiti invincibili e mi sono sentito libero da tanta tristezza mentre bilanciavo tutto. Mi sentivo come Liv Tyler della  Empire Records  e l’ho adorato. Ma in fondo vivevo nella costante paura che il mio tradimento sarebbe stato rivelato e che il cuore dei miei genitori si sarebbe spezzato. Dopo anni trascorsi senza un briciolo di integrità, le cose stavano cominciando a prendere un tributo più serio.

Non riesco a ricordare cosa mi abbia fatto svegliare all’improvviso, ma mi sono reso conto che tutti stavano per essere scoperti. Temevo ancora l’autorità e seguire le regole era ancora importante per me. Ho smesso di usare. Ho tagliato tutto il tacchino freddo. Poche settimane dopo arrivò la chiamata. La mia migliore amica era stata trascinata fuori dalla sua camera da letto nel cuore della notte, costretta a uscire in pigiama e sbattuta violentemente in un furgone senza contrassegni. Era stata portata in riabilitazione nel cuore della notte. Il giorno dopo, il ragazzo viscido, che era diventato il mio ragazzo contro tutto il mio istinto, fu espulso. E poi sono stato chiamato nell’ufficio del principio dove sedevano i miei genitori. Mio padre stava piangendo. È stato orribile. È stato il mio peggior incubo che si è avverato. Avevo deluso tutti. Avevo fallito me stesso. Sono stato sottoposto a test antidroga davanti a tutti.

Ho fatto il test pulito così nessuno sapeva cosa stavo nascondendo. Potevo mantenere segreta la mia doppia vita ma, dovevo ancora sopportare il peso di un tremendo inganno, avevo sempre paura che il mio comportamento passato sarebbe stato scoperto, terrorizzato di essere etichettato come un drogato e, cosa più orribile, essere una delusione ancora maggiore di quanto non fossi già . Coprire il mio dolore non l’ha risolto. Nascondere il mio dolore non fece che peggiorare le cose. A un livello viscerale ho cominciato a rendermi conto che vivere senza integrità sembrava scortese, oscuro e crudele. Non ho mai voluto sentirmi di nuovo in questo modo. Non ho mai voluto arrecare dolore alle persone che amavo di nuovo, oa chiunque altro. Ero esausto dal fardello quotidiano di dovermi nascondere così tanto. Ho seppellito il mio sporco segreto nel profondo di me. 

“L’integrità è l’essenza di tutto ciò che ha successo”

~ R. Buckminster Fuller

Pensavo di essere in chiaro. Pensavo di poter lasciare la mia doppia vita nel passato e non pensarci più e semplicemente andare avanti. Ma mi sbagliavo. Come suggerisce il titolo del libro di Bessel van der Kolk,  il corpo tiene il punteggio . Nel mio primo anno di college sono diventato paralizzato dall’ansia. Incapace di lasciare il mio appartamento, incapace di sedermi nei ristoranti o di essere in luoghi rumorosi e stimolanti, caddi in ginocchio disperato. Il mio cuore continuava a battere forte, a sudare freddo, la vista si restringeva e mi avvicinavo sempre di più allo svenimento o al vomito. L’unica soluzione era dormire.

Alla fine, in un atto di disperazione, ho chiamato mia madre. Mi ha suggerito di iniziare a meditare, una pratica che avevo adottato negli anni precedenti ma che avevo dimenticato da tempo. Ha suggerito yoga e agopuntura. Anche se ero tornato all’integrità nelle mie azioni, il mio corpo, la mia mente e il mio cuore avevano ancora le conseguenze di anni di intorpidimento e tradimento e si stavano manifestando come ansia, chiedendo di essere affrontate.

Ricordo molto poco della mia prima lezione di yoga, tranne la voce critica nella mia testa che piangeva pietosamente, “stai scherzando?” mentre mi accasciavo sul materassino in un mucchio, ansimante e imbarazzato. Riuscivo a malapena a tenere il passo con le persone flessuose che mi circondavano. Il mantra interiore di “non abbastanza buono” risuonava nella mia mente, una voce che ero abituato a intorpidire ma non riuscivo a sfuggire sul mio tappeto. Per la prima volta mi sono seduto faccia a faccia con i miei demoni e non ho cercato qualcosa al di fuori di me per zittirli. Lo yoga mi ha messo in relazione con un mondo interiore che aveva bisogno di guarigione e di attenzioni a lungo ricercate.

Stabilendomi per  Savasana , sono stato sopraffatto. Sono crollato sul pavimento e strati e anni di disconnessione, indegnità, senso di colpa e dolore hanno cominciato a dissolversi. Questa era la vera esperienza dell’estasi e non era necessario niente al di fuori di me per ottenerla. Ciò che desideravo da tempo era sempre stato proprio qui dentro di me.

Non ricordo quando sono tornato a fare yoga, ma so di averlo fatto. Ho lasciato quella prima lezione sapendo di aver appena affrontato la mia più grande sfida e il mio più grande dono. Il desiderio di sentirsi integri e felici attraverso la scelta consapevole e l’azione saggia era stato acceso. Potevo sentirmi tornare dalla ragazza che conoscevo tanti anni fa che era completa e assolutamente degna, la donna che era amata incondizionatamente, al di là di ogni risultato. Stavo ricordando ancora una volta come ci si sentiva a vivere in integrità, a  sentire i  miei sentimenti, il mio corpo, il mio intero essere e non scappare. Stavo imparando che avrei potuto sperimentare la profondità del mio dolore, dolore e dolore e sopravvivere. Stavo ricordando com’era essere intero e indiviso, la definizione stessa dello yoga.

Zig Ziglar una volta disse: “Con integrità, non hai nulla da temere, poiché non hai nulla da nascondere. Con integrità farai la cosa giusta, quindi non avrai colpa ”ed è stato da quel momento che ho iniziato a VIVERE, a dire la mia verità, ea non nascondermi mai più dal mio dolore o da quello di qualcun altro.

Una leggera dose di scienza

Mentire produce stress.  Sono sicuro che puoi ricordare almeno uno o più casi in cui sei stato disonesto e hai sperimentato gli effetti fisici, mentali ed emotivi. Una mancanza di integrità è dannosa per la salute e può portare a risultati negativi come frequenza cardiaca elevata, aumento della pressione sanguigna, cortisolo elevato, ansia cronica e esaurimento delle regioni del cervello necessarie per una risposta emotiva appropriata. Studi recenti dimostrano persino che le persone che mentono hanno telomeri più corti, i piccoli cappucci all’estremità del DNA che prevengono l’invecchiamento. Ciò suggerisce che mentire accelera effettivamente il processo di invecchiamento e può portare a una durata della vita più breve.

L’onestà invece fa bene alla salute!  Nessuna sorpresa lì. All’American Psychological Association, sono stati presentati i risultati di uno studio intitolato “The Science of Honesty” che ha dimostrato che “dire la verità quando si è tentati di mentire può migliorare significativamente la salute mentale e fisica di una persona”.

E adesso?

L’integrità è definita come “essere integri e indivisi”.  Quando vivi con integrità, le tue parole e le tue azioni sono affidabili e affidabili. Vivere con integrità significa essere una persona di cui gli altri possono fidarsi, anche quando dire la verità è spaventoso o difficile. Vivere in integrità significa vivere la TUA verità, non quella di qualcun altro. Quando vivi il valore fondamentale dell’Integrità, vivi con un maggiore senso di libertà e connessione, sapendo di non avere nulla da nascondere.

Attraverso la pratica fisica dello yoga, incarniamo il valore fondamentale dell’Integrità concentrandoci sull’allineamento del corpo, del respiro e dell’intenzione o Sankalpa.  Sei chiamato a onorare la tua verità – la verità della colonna vertebrale e della struttura anatomica, andando solo il più lontano possibile rimanendo comunque allineato dall’interno verso l’esterno. Questo è ciò che sente  e  appare l’ integrità  nel mondo. Se puoi conoscerlo nel tuo corpo, puoi conoscerlo nella tua vita.

E, quando si perde l’integrità, assumersi la responsabilità.  Mi sono sorpreso a dire piccole bugie bianche. Sai, quelli che pensi siano innocui? Mio marito mi ha chiesto se un giorno mi piaceva una seconda bevanda con caffeina e senza pensarci due volte ho esclamato: “No!” quando in effetti l’ho fatto. È un esempio divertente ma importante. Ci convinciamo che piccoli momenti di disonestà siano in qualche modo giustificabili, addirittura necessari in certe situazioni per proteggere noi stessi o altri, ma questi inganni apparentemente innocui sono in realtà i più pericolosi. Se si accumulano nel tempo ti convinci che la bugia che stai dicendo è la verità. Studi scientifici dimostrano che il 50% dei tuoi ricordi è impreciso. Se menti, anche nel più piccolo dei modi, crei una falsa realtà. Sii diligente con la tua onestà, ammetti i tuoi passi falsi e vivi pienamente i tuoi valori, anche se questo significa l’imbarazzo di ripercorrere una conversazione e ammettere una bugia bianca. L’inganno si accumula e rovinerà il tuo benessere se lasciato incustodito. La verità è sempre meglio, alla fine, per tutti. Questa è stata la mia più grande lezione. Come dice Brene Brown, “chiaro è gentile”.

Una volta ho letto qualcosa di bello che diceva:  “Ciò che raggiungiamo potrebbe essere diverso, ma ciò che ci fa raggiungere è lo stesso”.  In quel momento ho capito lo yoga e il potere curativo di queste pratiche. Ho capito che mentre potremmo sentirci soli nel mezzo della battaglia per scoprire la luce interiore, condividiamo tutti lo stesso percorso, lo stesso desiderio di connessione. Spero che ti fiderai del tuo viaggio e che ricorderai nelle ore più buie che non sei solo, che sei degno di amore incondizionatamente e che siamo un  Sangha , un raduno di verità. Non sei la somma dei tuoi peggiori errori.